Publicado en Familia, Maternidad

El Post Que No Quería Escribir Parte 1

Antes de nacer Mija teníamos decidido que queríamos criarla para que fuera independiente. Por creencias propias, prestadas o copiadas, por lo que quieras, pero ella tenía lista su recámara que estaba a varios pasos de la nuestra. Su cuarto estaba decorado, tenía su cama-cuna-corral, que luego se convertiría en cama individual con dos buroes, ahí mismo su cambiador, su clóset con su ropita, artículos de higiene (shampoo, jabón, algodón, pomadas, etc.), un espacio para sus pañales, juguetes, etc. Había frente a la cuna una silla secretarial con descansabrazos donde planeaba amamantarla. En la cuna le tenía un móvil de mariposas de papel, que yo misma hice, fotos de sus abuelitas que vivían muy lejos ambas y algún juguete con música de cuna.

Bien. Mal. Nació Mija y toda mi vida desapareció frente a mis ojos. El mundo revolucionó y yo era una extraña mezcla de felicidad, tristeza, alegría, desesperación, asombro, frustración, ternura, impotencia. Depresión Post-parto que le dicen. Entre el torrente de hormonas, el cambio de hábitos, el vivir en otra ciudad -a 2 días de distancia- de mi familia y amigos, el trabajo de MiEsposo que le ocupaba la mayor parte del día y enfrentarme a esta nueva personita que parecía conocerme perfectamente y a la que, en ocasiones, no sabía como tratar, me encontraba de nuevo, en un subi-baja emocional.

Mija tenía ya cuatro meses, los mismos cuatro meses y un poquito más que tenía yo sin dormir. Lloraba toda la noche. Que si los cólicos, que si el calor. Probamos de todo: revisar el pañal, darle masajes, arrullarla por toda la casa, cantarle, bañarla de nuevo (de madrugada), pasearla en brazos, en carriola, en el auto, darle pecho, darle fórmula, darle medicina (recetada por el pediatra)… si lograba dormir 40 minutos seguidos era una gran hazaña. Me la pasaba toda la noche-madrugada como zombie, deambulando de mi cuarto al suyo, subiendo y bajando escaleras, quedándome dormida en la silla con la niña en mi regazo y el inminente peligro de que se me cayera. En el día era fácil dormirla, en la noche era una faena practicamente imposible. Yo estaba casi enferma de los nervios, sumamente delgada e irritable. MiEsposo ayudaba en lo que podía, así iba a trabajar todo desvelado.

Seguía con mis revisiones mensuales con la ginecóloga que me atendió durante el parto. Un día me dijo, que lo que yo tenía no era depresión post-parto, que “eso dura 15 días”, lo mío era depresión por el cambio de vida y consecuencia de la falta de sueño. Me ordenó que dejara llorar a Mija en su habitación, que fuera después de 10 minutos, la arrullara sin sacarla de la cuna y me volviera a ir. Que así fuera incrementando el tiempo de 5 en 5 minutos, hasta que la niña lograse dormir por sí sola. Así le había hecho ella con su niña, desde que nació, pues ella, doctora muy ocupada, al tercer día de aliviada ya estaba atendiendo a sus pacientes, con la nena en el portabebé a un lado de su escritorio. “Los niños son muy listos, desde que nacen quieren manipularnos, pero yo le enseñé quien manda en casa”. Yo, desesperada, seguí religiosamente sus instrucciones.

MiMamá y Mi mamá Gelo, estaban en casa, ayudándome con Mija. Se horrorizaron ante la idea, me dieron consejos, se ofrecieron a arrullarla ellas por las noches, no las escuché.

Llegó la noche, Mija en su cuna, yo en mi cuarto. Comenzó a llorar, fui le dí pecho, le revisé el pañal, le dí su masaje, le puse su musica, se durmió, me levanté. A los tres minutos comenzó a llorar. La dejé llorar… el tiempo especificado. Fui a verla y estaba bañada en lágrimas. MiEsposo estaba entre la espada y la pared, no quería abandonarla en su llanto, pero yo estaba empeñada en seguir el método que me había propuesto la Doctora. La arrullé y volví a la cama. Más llanto. Más tiempo. Lo mismo. La pobrecita de mi niña se estaba quedando ronca. Yo lloraba tanto como ella. Mis mamás y MiEsposo también. Terminó por dormirse, agotada, no sé cuanto tiempo pasó, fueron horas, no lo sé, de todos modos yo no pude conciliar el sueño.

Pasaron tres noches así, me sentía culpable, mala madre, me dolía el corazón, todo el cuerpo, la cabeza me quería explotar. Si yo me sentía así, no imagino como se sentía ella. Sabía que estaba haciendo mal y no me detuve a tiempo. Todo mi ser clamaba por ir con ella, arrullarla, besarla, secar sus lágrimas. También yo estaba agotada, física y mentalmente, me sentía sobrepasada por esta situación. Mis mamás insistían en que no era lo correcto, que la niña sufría mucho, sin embargo, no me impusieron su opinión, ni actuaban a escondidas mío, siempre me han dado libertad para equivocarme y de vez en cuando acertar.

A la cuarta noche, Mija durmió creo tres horas de un tirón, así fue incrementando sus horas de sueño, al fín podía dormir un poco… pero ¿a costa de qué? Cuando fui de nueva cuenta con la ginecóloga, nos felicitó. Yo… estaba contenta porque ya podíamos dormir todos en la casa (y en la privada, que todos los vecinos se enteraban cuando Mija dormía y cuando lloraba por sus pulmonsotes) y a la vez me sentía muy mal por haberla dejado llorar de ese modo durante tres noches seguidas.

El tiempo pasó, la niña tenía pesadillas constantes, demostraba ser muy sensible, lloraba facilmente. Acerca de las pesadillas pensaba yo, que había sido alguna herencia mía, pues a la fecha aún tengo malos sueños, aunque siempre me había preguntado el porqué, ya que el divorcio de mis padres era una situación totalmente diferente a la que Mija vivía. Ha sido al pasar de esos años, a la lectura y al intercambio de experiencias, que acabo de comprender, que mucho del comportamiento de Mija ha sido consecuencia de aquellas noches en que la abandoné llorando en su cuna.

Una amiguita me dijo, que simplemente la niña me había salido llorona, que así era y tenía que aceptarlo. La llevé con diferentes psicólogos, apliqué diversos métodos, traté con medicina homeópata, traté por aquí, pregunté por allá. Nada, ella siguió llorando “por la nada”.

Actualmente, tiene diez años, duerme en su cama, en la misma habitación que MiBeba. No es sorpresa, levantarme a media noche y descubrir que ya está acostada en la misma cuna que su hermana. Ayer, simplemente, fue a dormir a nuestra cama y hoy amanecí con ella a mi lado. Estoy pensando muy seriamente en la posibilidad de adquirir una King Size, porque también a MiBeba le gusta dormir entre nosotros. Y con MiNene en camino, va a ser practicamente imposible caber los cinco en una matrimonial.

P.D. Le he pedido perdón, de muchas maneras, escritas, habladas, oradas, con mis acciones. No sé aún como reparar el daño, posiblemente nunca lo logre. Quisiera volver el tiempo atrás y haberlo hecho de diferente manera… no se puede, no se puede rebobinar y borrar los errores cometidos… Me avergüenza tanto mi comportamiento, haber quebrantado su confianza, quitarle la seguridad de ser amada, cobijada, atendida.

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Autor:

Varias ideas rondan mi mente, muchas palabras quieren salir, pocas personas que quieran oir lo que en ocasiones me es dificil decir

72 comentarios sobre “El Post Que No Quería Escribir Parte 1

  1. Me has emocionado mucho con tu relato. Ahora entiendo muy bien el título. Yo también lo intenté pero no pude aguantar mucho tiempo. Algunos me dijeron que era muy blanda y que era la típica madre que no sabe poner mano dura con su hijo. No me importa, ahora somos todos felices. A veces hay momentos en las que hay que ir contra todos y no es fácil, no es fácil porque ni tú misma sabes si lo estás haciendo bien del todo, necesitas apoyo que no tienes y simplemente sigues tu instinto. Un besazo y felicidades por haber aprendido y rectificado también, estoy segura de que lo entenderá. Y el día de mañana, cuando tenga su hijo, tú mejor que nadie sabrás aconsejarla.
    Un fuerte abrazo

    1. Desde luego es una experiencia dura, pero al menos reconoces el problema, una confía en el/la pediatra por el hecho de ser médico y resulta que a veces te meten en la boca del lobo, todos podemos equivocarnos siempre y cuando reconozcamos nuestros errores y si es posible tratemos de subsanarlos. Me pongo en tu piel e imagino lo mal que lo has debido de pasar pero no te culpes, lo estás haciendo muy bien y, compartir este post va a ayudar a muchas mamás que no saben qué hacer para que sus bebés duerman, muchas gracias.

      1. Gracias Silvia, a veces una misma es quien más duramente se juzga, encontrando comprensión en otras personas que ni siquiera esperaba. Estoy lidiando con la culpa, tratando de superarla. Y sí, uno de los motivos para escribir el post, es para que otras madres eviten utilizar ese método. 🙂

    2. Yo soy una presumida pero la verdad es que no he tenido problemas de ese tipo mi nene duerme super bien y al cumplir el mes lo pase a su cuarto y duerme de lo mejor, algunas veces me tengo que levantar a darle de comer pero estoy bien tranquila.
      Yo no s{e si en realidad si me educaron para ser mama o si mi nene esta muy relax, además que no sufrí depresión postparto.
      Ya me reincorpore al trabajo y como es un negocio familiar tengo la facilidad de tener aqui conmigo sigue alimentandose solamente con leche materna. tiene dos meses. Pero aun asi lo que yo tengo es mucha culpa, siento culpa por que no me cuesta trabajo, siento culpa cuando alguien mas lo carga o lo consuela cuando requiere atención. Lo que melleva a la conclución que quizás la maternidad esta intimamente ligada con las culpas.

      1. Es una bendición que puedas trabajar en casa y atender al mismo tiempo a tu nene, esto definitivamente que influye en que tu estado de ánimo sea alegre y que estés relajada, lo cual se refleja en tu bebé, haciendo esta experiencia gratificante para ambos.
        La culpa, creo que está muy arraigada en la cultura del ser mujer, uno se siente culpable hasta porque todo sale bien… habrá que romper esquemas y educar a nuestros hijos sin inculcarles el sentimiento de culpa.
        Felicidades por la Lactancia, sigue así, haciendo lo mejor para tu bebé 🙂

  2. Todos los padres cometemos errores. No te culpes en absoluto. Estoy segura de que el comportamiento de tu hija se debe a más factores. No sólo a esas tres noches en las que le dejaste llorar. Fue muy puntual. Piensa que las secuelas son si se hace de forma continuada. Si se convierte en una costumbre. Lo hiciste por amor a tu hija, pensando que le ayudaría dormir más y eso es lo importante. Tu hija sabe que la quieres con locura y ni se acuerda de que la dejaste llorar tres días cuando era bebé por un mal consejo y mucha inexperiencia. Yo dejé llorar una noche a mi Daniel siguiendo el método Estivill. A la noche siguiente durmió ¡siete horas seguidas! Me pareció grandioso el método, pero a la tercera noche volvió el llanto y ya no pude más. Cogí al bebé y lo metí conmigo en la cama. Si lo oía llorar un minuto más la que iba a tener pesadillas toda la vida iba a ser yo. A día de hoy el peque duerme normal, Con sus noches malas, sus noches buenas, sus pesadillas, sus sueños bonitos… ¡Anda que no cometeremos errores en el camino de nuestros hijos! Además de mamás somos humanas. Nuestras mamás también los cometieron con nosotras y mira el resultado. Dos buenas personas que se desviven por sus retoños. No te culpes más y mira al futuro. Yo creo que lo eres una madre excelente.

    1. ¡Muchísimas gracias mi querida Dácil por compartir tu experiencia! Es cierto, cometemos muchos errores, y los que nos faltan, gracias por el consejo, dejaré esto en el pasado y me libraré de la culpa.
      A veces pienso en eso, en los errores de mis padres, yo no se los echo en cara y como bien dices, creo que no lo hicieron tan mal :D.
      Gracias, gracias, gracias 🙂

  3. Oli estoy de acuerdo con Dacil no creo ke por esas tres noches la nena tiene pesadillas han de ser otros factores, con Aylin yo tmb staba igual no podia dormir toda la noche lloraba la dejaba llorar un rato se calmaba, lloraba de nuevo y la cargaba se calmaba y lloraba mas … pero era tanta mi cansancio tanto emocional como fisico ke sin kerer yo se lo transmitia … ahora cuando me siento asi (has de decir es una bb de 6 meses stas loca) pero hablo con eia le digo cosas ke la trankilizan y se duerme no necesito ya cargarla, enserio me encantaria cargarla y comermela a besos pero es tanto mi cansancio ke mis brazos no me responden … el sabado precisamente andaba muy mamachipil no keria irse con nadie mas ke conmigo no keria star en su cuna lloraba ya hasta ke hable con eia y pff como por harte de magia se calmo y durmio toda la noche, en la mañana ke scuche ke habia despertado me recibio con su sonrisota mostrandome sus 2 dientitos … yo amo a mis nenas son todo para mi pero a veces tengo ke ser un poco egoista por mi bienestar por ke si yo no stoy bien pues como voy a cuidarlas como se merecen … tmb otra cosa ke me comentaban de las pesadillas y lo lloronas era por ke no las habia amamantado.. ke no cree ese vinculo con eias … si me hubiera gustado amamantarlas pero ellas simplemente no kisieron por mas ke me las pegaba ellas nomas no se prendieron, pero esoo no kiere decir ke no aiamos establecido alguno, stuvieron en mi panza 8 y 8 meses y medio como no creamos un vinculo?, a veces me sentia como una mala .. yo se ke aun stoy verde jaja me hace falta madurar para ke me digan madre ahorita soy una mamacita (jajaja ahh no vdd) pero poco a poco me doy cuenta de las cualidades, virtudes y defectos ke tengo y tienen los demas y aprendo cada dia de ellos asi ke animo como te dije la vez pasada lo mas importante es tu familia es tu mejor regalo lo demas viene sobrando ^^

    1. Te entiendo perfecto Danna, el cansancio es tal que no podemos a veces ya ni con nuestras almas. He estado reflexionando con todos los comentarios que he leído estos días, comienzo a sentirme mejor, pues me estaba autocastigando innecesariamente.
      No tendría porque juzgarte loca, los niños son muy inteligentes y comprenden muy bien las palabras, desde que están en nuestro vientre, somos los adultos quienes no sabemos interpretarlos a ellos. Sí te creo cuando me dices que hablabas con ella y te comprendía, claro que sí.
      Lo de que lloronas por no haberse amamantado, no es cierto. A Mija le dí pecho por casi 9 meses y lloraba y todavía llora mucho. Creo que es más el temperamento de cada quien. MiBeba tomó pecho hasta el año, aunque fue una bebé más alegre ahora está también en la etapa de llorar casi a diario y hacer berrinches, ahorita pienso que es más por la inminente llegada del hermanito… o el calor… o la edad… o el trabajo de MiEsposo… o que ganó Peña…
      El vínculo lo establecemos de muchos modos, no solo el amamantar, está el cuidado que les prodigamos, la atención, los cariños, el ocuparse de ellos, darles educación, jugar, estudiar con ellos, darles tiempo de calidad y en cantidad…
      P.D.Sí, sí eres una mamacita JEJEJE!

      1. jeje gracias x lo de mamacita jeje, me alegro ke estes mas trankila no tienes por ke castigarte por algo ke pues en si no fue tu culpa, animo ^^
        y si la independencia llega despues o cuando menos te lo imaginas … Danna solita decidio irse a su recamara dormia sola con la luz prendida ahora duerme la bebe en la cuna y danna en su cama y ya con la luz apagada 😀
        dejalas crecer poco a poco a su ritmo no hay ke presionarlas.

        Tmb danna se puso llorona y chipil unas semanas antes de ke naciera bebe y a veces tmb lo es pero yo digo ke es algo normal jeje antes era la unica ahora todo lo tiene ke compartir 😀

        Saludos ke stes bien y speremos la llegada de Danielito

  4. Mi Oli.. sabes que te entiendo perfectamente. No te culpes… en esos momentos que estamos vulnerables, lastimosamente, no pensamos con claridad.. sé que tu hija sabe de sobra que la quieres montones y se también que te esfuerzas a diario por ser la mejor madre y daré todo tu amor. Un abrazo profundo!!

    1. ¡Gracias mil mi querida Zary! Sé bien que estás conmigo y no me juzgas, más bien era algo que yo traía atorado y necesitaba salir, como alguna vez comenté, MiNene vino a reacomodar todo desde dentro y hasta afuera. Abrazos y besos!!!

  5. Ay, Oli, te abrazo con lágrimas en los ojos. Reitero lo que dicen las demás mamás: no te culpes, aprendiste la lección, pediste perdón de todas las maneras y estoy segura de que colmas de amor a tu hija, suéltalo y sigue tu camino ❤

    PD: La idea de dormir todos juntitos me parece divina!

    Besos,

    Louma

    1. Louma bonita: Desde hace tiempo quería escribir acerca de ello, lo estaba posponiendo. Pero ahora que convocaste a lo de #DesmontandoAEstivill quise participar, y, en vez de venirme recuerdos gratos del colecho, como era requisito, se me vino de lleno todo ese recuerdo de Mija, que creí haber superado… ya ni siquiera enlacé con el AddLink, y de hecho, si te fijas, me esperé hasta el día siguiente para publicar.
      En fín, que me ha servido mucho para exorcizar mis demonios y para retroalimentarme con los pensamientos de tantas personitas bellas, que llegaron aquí en gran medida por tu enlace.
      ¡Gracias Louma, de corazón!

  6. Me has emocionado tanto con tus palabras… Lo hacemos lo mejor que podemos, no somos perfectos y en ocasiones nos equivocamos. Tu has sabido reconocerlo y pedir perdón, no te culpes. Estoy segura de que ahora se lo compensas con creces.
    Un abrazo

    1. ¡Gracias Carol! Ponemos nuestro mejor esfuerzo y nos equivocamos, pero hay que seguir adelante ¿verdad? Estoy trabajando con lo de la culpa, creí que había superado ese sentimiento, pero me dí cuenta de que no. El apoyo y las palabras que me han brindado por este medio me están ayudando muchísimo. 🙂
      Recibo el abrazo, gracias de nuevo.

  7. Guaoo que relato, de verdad que te entiendo perfectamente. Yo pasé por algo similar. Ánimo y adelante con tus tres bendiciones. Demuestrales todo el amor que tienes para dar y ya lo peor pasó. Lo importante es que diste con el punto. Un gran abrazo.

    Jenny

    1. ¡Gracias Farah! Más que valentía, necesitaba escribirlo, necesitaba sacarlo. Ahora está afuera y he recibido mucho apoyo de todas ustedes.
      Abrazo recibido con gusto.
      P.D. ¡que belleza de avatar! ¿son las manos de tu nene?

  8. Hola; no te sientas mal hicíste en ese momento lo que pensabas que era mejor… estabas agotada… fuera de sí…. y te agarraste a consejos “bien intencionados” de una profesional… Sabes yo también caí en ese método… dos días me duro el embrujo con sus dos noches… las noches se dormía rapidísimo… las siestas de la mañana q siempre hacía nada… se podía estar 3 y 4 horas ahi desconsolado… en ese momento en que mi bebé enfermó del mismo estress q cogió decidí interrumpir ese estupido método… a día de hoy mi hijo con casi 4 años se presenta como un niño seguro… con ideas claras… empático…. pero es incapaz de dormir sólo…no sé si tiene que ver que eso le dejara marcado… tampoco me importa ahora mismo pues seguimos colechando felices…y confio en que poco a poco un día duerma en su cuarto… ánimo… tu hija lo superara… y ya esta en el camino sólo necesita todo tu apoyo y estás ahi para darselo
    un fuerte abrazo

    1. Eso es muy cierto, que el estrés los llega a enfermar, te felicito por interrumpir el método. No sé que tanto les marca o no, sí les afecta pues es contra naturaleza que no atendamos sus necesidades, lo bueno que ahora es un niño con buena autoestima. Y tarde que temprano, él mismo tomará la decisión de dormir en su cuarto, lo verás, lo pasé con mi segunda hija, estuvo poco más de un año en nuestra habitación y ella misma comenzó a pedir “su cunita” 🙂
      Gracias por el abrazo Laura, lo necesito.

  9. Me hiciste llorar… A mi me enseñaron a dormir asi, pero mis padres creen que ue una buena idea… Que bueno que aprendiste!!! reconociste tu error con amor!!! nosotros cambiamos a la king size cuando antonia cumplio seis meses… y somos muy felices, ahora ella tiene dos años y un pelin y estamos esperando al segundo… la cama grande esta en su habitacion, por lo tanto colecha un rato cuando su abuela se queda a dormir, o se manda unas siestas con el perro… Solta tu culpa y disfruta de tus hijos!!! una buena madre no es la que no se equivoca, sino aquella que aprende de sus equivocaciones y las rectifica!!!!un gran abrazo desde Argentina

    1. ¡Qué hermoso que a pesar de que fuiste educada así no lo hayas repetido con Antonia!
      Me he reído con las siestas del perro ¡HAHAHA!
      Eso haré soltaré esta culpa, que poa ahí tengo atoradas otras, para que vayan saliendo de una en una de una vez por todas 😀
      Gracias por el abrazo y la comprensión.

  10. Oli, yo creo que es comprensible que tomaras esa decisión. Primero, ya estabas agotada física y emocionalmente. Escuchar llorar a un niño es horrible, se que es la única forma que tienen de comunicarse, pero es agotador no saber lo que les pasa. Y segundo, el consejo te lo dio una doctora, y uno tiene la idea de que “ellos saben de lo que hablan”, en especial si ya tuvieron hijos. Yo por ejemplo me arrepiento de haberle dado comida a los 4 meses, la pediatra me dijo que empezara con las frutas, y mi mamá estuvo de acuerdo, y sopas! empezamos. No tiene ninguna secuela (aparente), come bien, y es un niño muy sano… pero qué te digo? una parte de mí siempre ha pensado que no era el momento, especialmente después de todo lo que he leído sobre la LM exclusiva por 6 meses.

    Ten paciencia Oli, cada día tenemos la oportunidad de cometer nuevos errores 😉 y aprender de ellos. Abrazos 🙂

    1. Sí Bere querida, siempre nos queda por ahí el sentimiento de que debimos escuchar a nuestro instinto y no a los demás, por muy pediatras, abuelas y expertas que sean, ninguna mamá sabe lo que es mejor para su propio hijo que cada una…
      Paciencia, eso pido, paciencia y sabiduría, y me mandan unas prrrruebasssss… Jejeje!
      ¡Gracias por estar Bere querida!

  11. Sabes que? duerme con ella, lo que haga falta, yo no se si a mi me dejaron llorar de bebe pero hasta el día en que me casé amé dormir en la cama de mi hermana. Y Tienes a miBeba al nene en camino para hacer las cosas de manera diferente! De culpas, nada! Yo pasé mi primer puerperio como tu y te entiendo, de sguro Mija ha recibido de muchas otras maneras todo tu amor y cariño!

    1. Sí lo hago, duermo con ella en su cama o en la mía, ella duerme feliz, yo apenas duermo, es muy larga Mija y patea como karateca y ahora con mi embarazo, se me dificulta, pero lo sigo haciendo 😀
      ¡Gracias por tus palabras! 😀

  12. Ay amiga, si, nos emocionaste a todas y sabes por qué?, porque todas hemos cometido algún error con nuestros hijos, todas hemos hecho algo que no nos parecía bien en algún momento, bien guiadas por los médicos, bien al borde de la desesperación ante la nueva experiencia de una criaturita en casa, bien porque estábamos convencidas de que hacíamos lo mejor. Tu caso es el mismo, no te culpes, pensabas que hacías lo mejor. Estoy segura de que tu hija sabrá perdonarte y que seguramente ya lo haya hecho hace mucho tiempo, todos nos merecemos una oportunidad y una madre más, eres una buena madre y seguro que ella lo siente. Ahora te toca perdonarte a ti misma y seguir amando así a tus hijos y guiándote por tu instinto.
    Un abrazo enorme y sed muy felices tú y tu familia.
    Graci Ariza Lactandoamando.

    1. ¡Lloré cuando te leí! También lloré con muchos de los comentarios, para alguien que se siente tan culpable recibir palabras de apoyo, comprensión y cariño es como una lluvia en el desierto.
      Es cierto lo de la oportunidad, y bueno, pues Dios nos regala cada día esa oportunidad, no la desperdiciaré más ahogándome en la culpa, tengo que avanzar.
      Mil gracias por tus buenos deseos.

  13. Consiguete esa King size, ya deja de culparte, no vale le pena. Ahora toca compensarla por tanto maltratoooooo. U beso guapa, yo también he cometido muchos errores, esa pasa cuando somos primerizas!

    1. En eso ando, consiguiendo la cama 🙂
      Lo del maltrato: todavía me falta contar más errores 😦
      La culpa… libero una y sale otra, son como las cucarachas del alma :$
      ¡Gracias por el apoyo!

  14. Somos muchisimas las madres que no dormimos por meses y meses, y nos pasa todo eso que describis, pero no todas somos iguales, esa es la diferencia. Hacemos lo que podemos, a veces hasta lo que escuchams y cuando pasa el tiempo casi siempre cambiamos de opinion. Mi bebe tambien se comportaba asi, pero nunca lo deje llorar, estaba tan mal yo que sentia que daba igual sostenerlo cada noche, no me molestaba.
    Claro que asi fue como empezo a dormir de tiron, con mucha paciencia…amor, y sobre todo humor porque pasaban noches en las que ya con mi marido nos reíamos, de ver que el hacia todo menos dormir…
    Ya es hora de olvidarte, disfruta. Y no creas que eso le produjo un trauma, muchos bebes sn criads asi y no creo que todos manifiesten problemas
    Ser mamá de un recien nacido es lo mas dificil del mundo, solo nosotras lo sabemos

    Saludos 🙂

    1. No, evidentemente yo no podía reírme por las noches, andaba medio muerta en el día, yo lloraba junto con ella…
      Sí, tienes mucha razón, es tiempo de olvidar eso, espero de verdad no haberla traumado, y sí lo hice, pues subsanar en la medida de lo IMPOSIBLE lo que no le dí en ese momento.
      Muchas gracias por tus palabras María, me siento aliviada.

  15. me encanto!! en muchas partes de tu relato me siento super identificada. ahora estoy mas que segura que comprar una cama grande fue una idea genial!!! Me encanta dormir con mi bebe y se que lo seguire haciendo!!!!!!

  16. Oli querida no te culpes, otra vez una hace lo mejor que puede… Mi primer experiencia fue muy difícil… Yo tuve depresión pos parto y no me fue fácil … Con el segundo no tuve tiempo… Había que ocuparse de los 2; hay un libro que se llama duérmete niño que explica lo que tu medica te dijo; yo nunca tuve corazón para dejarlos llorar… Y hasta el día de hoy, duermen en mi cama varias veces x semana y los pasamos… De hecho dormían separados y Baltasar decidió que no quería dormir solo y ahí están. Todos vamos aprendiendo y haciendo, nadie tiene una formula para saber criar a sus hijos…. Todas queremos que sean felices, y sufran lo menos posible ( si te sirve de algo, cuando nació Balta compramos una king size 😉
    Bs. Querida amiga, no te juzgues, y quierete mucho!

    1. Tiendo mucho a hacer eso, a exigirme demasiado, a culparme por el pasado, a llorar lo irreparable. Lo creí superado, pero de golpe y porrazo, se me vino todo eso a la mente. Creo que fue para que lo soltara definitivamente, esperaba ser apedreada y sólo he encontrado aliento, cariño y comprensión.
      Me da mucho gusto que duermas con tus pequeños, ellos te necesitan de muchas formas y se ve que son felices.
      Besos también para tí mi bella Carla. :****

      1. hay que soltar esas cosas del pasado Oli, solo nos recarga y no nos deja nuevo (como si fuera tan facil, no?), no estas sola Cariño, todas hemos pasado por situaciones complicadas criando niños. Creo que no dormir puede ser tu peor tortura (al menos es la mia) asi que ya esta bien, de culparse….No se si mis niños son felices por dormir en cama, pero se que lo disfrutan! 😉

  17. yo opte por una cama king desde antes por mas q todo mundo dice q ahy dale su espacio e independencia, yo y mi beba estamos juntas si es cierto q aveces es incomodo pero yo tengo su cuna en mi cuarto y duerme ahy hasta q quiere mas calorcito y viene con nosotras !!

    1. Creo que es lo mejor que pudiste hacer por tu nena, la independencia llegará cuando tenga que llegar, luego es una la que está añorando que vuelvan al nido 😛
      Gracias por compartir tu experiencia Lisseth, un saludo caluroso.

  18. hola yo y mi prima intentamos el mismo metodo, a ella le resulto fue muy estricta a la hora de dormir con su niña, y haora duerme feliz en su cama, es una niña tranquila, se porta bien y es obediente y eso que tiene 1 año 7 meses.
    pero en canbio yo no podia ser asi hasta los cuatro meses durmio conmigo pegada al pecho, de ahi la cambie a un moises al lado de mi cama pero siempre despertaba a media noche y yo no podia dejarla llorar asi que la volvia a cambiar a mi cama y asi pasamos otors cuatro meses, hasta que la cambie a su pieza yo estaba feliz la hacia dormir en mi cama y luego la dejaba en su pieza y dormia toda la noche.
    pero al año 3 meses estuvo hospitalizada y de ahy otra vez no pude sacarla de mi cama.
    hoy va a cumplir 2 años y ya la puedo hacer dormir en su pieza, claro que la mayoria de las veces se despierta como las 3 de la mañana, y lo unico que hago es tomarla en mis brazos decirle que todo esta bien y acostarla en mi cama y sigue durmiendo abrazada a mi.
    ella es muy inquieta, y activa desde muy pequeña. no se queda sentada ni 5 minutos y aunque recivo muchas criticas de mi prima, porque no soy estricta, que no le pongo limites suficientes, etc.
    no me importa. pues mi hija es feliz
    Lo se cada vez que despierta a mi lado y me da un beso y me dice eche, eche(que quieres decir leche). cuando me abraza corriendo porque no me ha visto durante todo el dia.

    las madres no somos perfectas, los hijos no son todos iguales y necesitan cuidados diferentes, lo unico de lo que nos debemos preocupar es que sean felices, muy felices, pues el amor es la mejor educacion que les podemos dar.

    1. ¡Amé tu comentario Yasmín! ¡Cuánta razón! Los niños no son iguales y nosotras como madres tampoco, pero lo importante es que tú y tu nena sean felices, si dormir juntas es lo que las hace sentirse plenas ¡adelante!
      No creo que seas blandita, ni creo que no le pongas límites, simplemente la educas a tu modo con amor y paciencia.
      Imagino lo bien que te hace sentir el abrazo de tu pequeña cuando llegas a casa 😀
      ¡Muchísimas gracias por compartir!

  19. Oli querida, es hermoso cuando abrimos el corazón y compartimos nuestras interioridades, eres una gran madre, no lo dudes ni un momento, no venimos con manuales para ser perfectos, pero el sentimiento que transmites en tus letras nos afirman que amas con todo tu corazón a tu hija. Un abrazo!!!

    1. ¡Gracias Elizabeth! No creo ser una gran madre, hago lo que puedo, con lo poco que sé, con lo mucho que siento, sigo cometiendo errores, pero estoy en el camino y tengo que aprender de ellos… Sí amo a Mija, con todo mi corazón, con todo mi ser, con todas mis fuerzas. 😀
      ¡Abrazo recibido y reenviado con cariño Eli!

  20. Oli cuando nace el primer hijo, tambien nace una mama y un papa, vamos creciendo y aprendiendo juntos, claro que vamos a cometer muchos errores, perdonate, estabas agotada, exhausta, fueron muchos cambios.
    Lo de la cama king size me parece genial, pegas la cama a la pared, tu y bebe, y del otro lado papa con las niñas jajaja, ya me imagino la revolucion pero estaran juntitos y el primero que se queje, se va a otra cama jajaja. Oli que bueno que lo escribes, es como uno puede desahogarse y tambien puedes ayudar a otras mamis a que consideren el dejar a sus hijos tan pequeñitos en otro cuarto solitos llorando cuando deberian estar en brazos de su mami, sentir su calorcito, sentir su amor : )

    1. ¡Gracias Mimeri por pasarte por acá! Es un gustazo leerte.
      Sí, es una terapia escribirlo, sobre todo, como he mencionado, creí haberlo superado, pero no… ojalá que por lo menos alguien lo lea y no cometa el mismo error 😀
      ¡Gracias amiga, un besote tronao!

  21. Hola. La verdad me conmovió tu testimonio. Tengo un nene de 9 años y una bebe de 1 año y medio. Con el nene tuve su cuna al lado pero a mitad de l noche lo pasabamos a nuestra cama. Y asi hasta los 2 años q tuvo su cama pegada a la nuestra y bueno pero el ya estaba seguro. Y mi niña ni uso la cuna, de bebe duerme en el medio. Aunque es incomodo a veces nos acostumbramos a su calor y nos derretimos de amor x ella. Bueno yo creo q la independencia llega mas tarde. De bebe hay q darle todo el amor y protección. Tienes q pensar q tu testimonio puede ayudar a muchas mamas. Un beso grande.

    1. Natalia: gracias por pasar y comentar. Me ha encantado eso de que tu beba ni siquiera usa la cuna, la incomodidad se ve superada con creces por la tibieza de su cuerpecito y la riqueza de su sonrisa al despertar.
      Gracias por tus palabras, de verdad, muchas gracias.
      Recibo gustosa el beso. 😉

  22. La verdad q aca en Argentina,casi todos los pediatras no te aconsejan en lo absoluto q duermas con ellos pero la gran mayoria de amigas duermen en compañia de sus hijos y la verdad es hermoso.tipo 3 años o a veces mas ,logras sacarlos porque tienen su seguridad emocional.A mi lo q mas me costo fue el destete pero estuvo 2 dias de duelo,x asi decirlo,y lo supero c el correr de los dias.antes q mi beba naciera dije q le daria hasta los 6 mes para q n me cueste dpues pero aun no se lo he sacado.el amor de ellos nos puede mas.Uno instintamente no puede ser tan dura.

    1. Bueno, lo del destete es una decisión que sólo tú y tu bebé deben tomar, uno puede “programarse” por así decirlo, pero a la hora de la verdad, depende mucho la reacción de tu bebé. Hay algunos que ellos son los que rechazan el pecho, o un buen día ya no quieren más.
      Hasta ahorita no he conocido pediatra mexicano que recomiende el colecho (en vivo, pues, no hablo de si alguno tenga blog o lo que sea), creo que les falta información.
      Saludos de nuevo 😀

  23. Oli, me siento tan conmovida por tu post. Es difícil liberarse de la culpa, me pasa todos los días cuando reflexiono sobre cada comportamiento, cada llanto. Cuando uno es primeriza y, sobre todo los primeros meses, el ser madre te sobrepasa y abruma, al menos a mí me resultó así, y quieres aplicar todo aquel consejo o truco para aliviar el cansancio que esté a la mano. Lamentablemente gran parte de los adultos piensa que el mejor método es dejar llorar a los bebes, pero el que en realidad es mejor es escuchar tu instinto. Yo también dejé llorar alguna vez a mis bebes por consejo de otros y sentí que mi instinto me decía que no era lo correcto. Y qué alivio sentimos cuando hacemos caso al instinto materno! Abrazar y aliviar el malestar de nuestros hijos sintiéndolos cerca muchas veces hasta logra borrar un poquitín el cansancio. Besos y gracias por compartir.

    1. ¡Muchas gracias Oli! Es alentador sentirse comprendida y acompañada; es muy cierto que los primeros meses con un bebé pueden ser agotadores. Con mucha paciencia y como dices, escuchando a nuestro instinto es como vamos aprendiendo de a poco a ser mamás.
      Recibo tus besos, me da mucho gusto leerte de nuevo. :*

  24. Oli, todas las mamas cometemos errores con nuestro primer hijo. Creemos que los demás tienen la razón, porq nosotras somos “nuevas en esto” y aunque recibimos muchos consejos, no siempre usamos los adecuados. Creemos que los médicos,por el simple hecho de ser médicos, saben mas que nadie. Pudiste hacer caso de tu mama y tu mama Gelo, pero preferiste oír a tu medico, por que para eso estudio, no?
    He cavilado mucho sobre este post, y he recordado mis propios errores, y aun hoy, 5 años después de convertirme en mama cometo errores, y voy aprendiendo cada día.
    Mucho nos has hablado de como tu hija se somete fácilmente a los demás, como no se defiende, como se aguanta los abusos, burlas y demás, de quienes ella llama amigas. Sabes que pienso? Ella no se defiende, porque siendo bebe aprendió que no vale la pena, porque lloraba y reclamaba y no fue escuchada, aprendió a callar. Internamente piensa que si le reclama el mal trato a sus amigas ellas dejaran de estar ahí, piensa que si se defiende terminara sola. Lamento decirlo pero es lo que pienso, es lo que siento. Y se que te duele, Oli, lo se. Quizá por eso le he seguido dando vueltas a esto en vez de comentar de una vez…
    Puedo decirte que no te preocupes, pero eso no evitara que lo hagas. Pero si puedo decirte, que en ese momento actuaste como creíste que era lo mejor. Te equivocaste? Si, pero todos nos equivocamos alguna vez. Tu hija ya esta grande y puedes hablar con ella abiertamente de ese error que estas cargando y que te pesa. Háblale, cuéntale como fue todo, pídele perdón una vez mas, y que ella misma se abra y te diga com se siente al respecto.
    Algo admirable en tu hija, es que duerme con su hermana, quizá sea solo instinto, o quizá simplemente quiere “recuperar” momentos de sueño en compañia porque aun recuerda lo que es ser pequeña y dormir sola, o no quiere a su hermana sienta lo mismo…
    Com el peluche estaba clara que no debía meterlo en la cama Porque se “malacostumbraba”, pero eso si, no lo dejaba llorar… A veces me sentaba al lado de la cuna con mi mano sobándole la espaldita hasta q se dormía, o me acostaba con el en un chinchorro (hamaca), hasta q se dormía y de ahí a su cuna. Al crecer, el solito se levantaba de su cama y se venia a meter en la mía, y ahora! Tenes que vernos, su cama pegada a la nuestra!!! Papa no se ha quejado, seguro tiene por ahí algún trauma de la infancia, aunque no dice nada. Y cuando llegue el hermanito, tendremos la cuna en el cuarto, pero dudo que pase mucho tiempo ahí 🙂
    Un abrazo Oli, y háblale mucho a tus hijas para que no cometan los mismos errores que tu. Yo haré lo mismo con mis hijos.

    1. Está bien que me digas lo que piensas y sientes mi querida Fati, pues para eso estamos aquí. Te agradezco sinceramente tus palabras, yo sé que lo haces con todo el cariño que nos tienes, pues aunque nunca nos hemos visto, hemos caminado juntas desde hace buen rato.
      También yo pienso eso, que sí le afectó mucho, y lo de la indefensión, tienes mucha razón en lo que me dices. Yo hablo mucho con ella, pero sí, necesito pedirle perdón nuevamente.
      A mis mamis no les hice caso en varias cosas, porque soy muy terca, orgullosa e ignorante… humildad es lo que me falta, debí escucharlas en muchas ocasiones… ya lamentarme no soluciona nada, debo ver hacia el frente…
      Con los siguientes hijos, una es otra madre, trata de no repetir los mismos errores y por regla general, lo conseguimos. Vendrán nuevos errores, nuevas situaciones, también los hijos van cambiando conforme van llegando hermanitos…
      Me agrada mucho la idea de que duerman todos en el cuarto, y que papá no se moleste por estar juntos 😀
      ¡Cuídate mucho querida hermanita!
      Recibo el abrazo y te lo reenvío con todo mi cariño.

  25. Me falto agregar algo, respecto a la forma de ser de tu hija. Y es que seguro q de tener una personalidad diferente, no le habría afectado, o le habría afectado de otra forma. Me explico? Es la combinación de su propio ser con esos llantos no respondidos lo que provoco el resultado. Es como yo, que soy de personalidad muy sensible, y los maltratos de mi infancia me han hecho ser una persona sumisa, dependiente, cohibida. Si tuviera una personalidad mas fuerte seria mas espontánea, abierta (me refiero en persona), independiente y lucharía mas por lo que pienso y quiero.

    1. Yo sé que vas a cambiar, poco a poco lo harás, tus hijos te impulsarán (tal como lo están haciendo) a lograrlo, pues de un modo tal vez no escandaloso o sin llamar mucho la atención, luchas por lo que piensas y sientes.
      Mija es a veces así… sumisa y cohibida, y al mismo tiempo, es audaz, curiosa, atrevida. Es muy sociable y abierta, cuando pequeña era sumamente dependiente de mí, nos criticaban mucho porque no podía despegarse, por el contrario, ahora es muy independiente y es muy raro que se calle su opinión… 😛

  26. no se como llegue a esta pagina, pero desde la primera linea me senti muy identificada… es mi primer hijo y me he sentido como tu. y gracias a Dios que lo he leido, porque he dejado llorar a mi hijo, aunque no aguanto tanto…. por tu testimonio, no lo hare mas. muchas gracias por compartir tu experiencia, nos ayuda mucho.
    muchas bendiciones y fuerza!

  27. Fuerza y amor para ti y tu familia!! Es demasiado difícil perdonarse cuando uno ve que los hijos han salido dañados, de alguna u otra manera mientras crecen vamos cometiendo más errores… también, además de sufrir por lo que hacemos, como mujeres/mamás tenemos necesidades, como el sueño, el cansancio, el límite de la paciencia, y nos sentimos mal por no ser mejores, personalmente encontrar el equilibrio entre lo que damos a los hijos y a nosotras es algo complicado y que cada día en alguna ocasión sale a relucir. Al igual que tú creo que debemos seguir nuestro instinto y bajo ninguna circunstancia poner la opinión de cualquier otra persona ante la de nuestro corazón, he leído bastante y ufff las opiniones de ciertos psicólogos y supuestos especialistas son atroces, me molesta cuando hablan de imponerse sobre los niños, primero porque hay algunos padres que quedan más contentos cuando el hijo no les molesta ni cuestiona y creo que con eso sólo causamos personas inseguras y enfermas que cuando adultos tienen carencias porque nunca han podido desarrollar su propia opinión, creo que no tenemos que limitar ni las emociones ni la mente de los niños y ojalá nunca nunca traspasarle nuestras ideas preconcebidas sobre la vida ni sobre las cosas, ya que con esas ideas traspasamos límites y miedos también. Seamos todos libres, sólo el amor, el respeto y la consciencia nos debe guiar y verás que todo es más fácil.
    Un abrazo linda!

    1. Tu comentario es de lo más enriquecedor Carolina, por una parte no nos hacemos conscientes de que primero debemos darnos un tiempo y una oportunidad a nosotras mismas, ya después podremos dar a los demás, normalmente nosotras nos orillamos al último lugar en la jerarquía de prioridades.
      Y bueno, para seguir mis instintos, he tenido que luchar contra mis creencias erróneas, contra darle gusto a los demás, contra creer en los profesionales, contra todas esas caídas y equivocaciones, y sigo, sigo en la lucha. Más cuando todo mundo tiene algo que opinar, algo que señalar y algo por lo cual regañarte, antes pensaba que por el lugar donde vivía, luego que porque mucha gente conoce a la familia de MiEsposo, ahora porque la comunidad es muy … ¿comunicativa? no sé, pero siempre hay alguien diciéndonos qué hacer y cómo…
      Te agradezco infinito tus palabras, recibo gustosa el abrazo.
      GRACIAS.

  28. Oli querida, me emocione a las lagrimas con tu relato, en primer lugar porque me imagino que no fue fácil escribir este post, eres una mujer muy valiente, al compartir algo de este tipo, que no cualquiera lo hace, lo fácil sería seguir como si nada o fingir que nada paso, o que hiciste lo correcto, la realidad es que en ocasiones nos equivocamos y duele más cuando esos errores afectan a los que queremos, además te entiendo que uno de los miedos más grandes como mamás es errar con nuestros hijos, traumarlos o algo parecido, lo bueno es que eres una mujer consiente y responsable, que ha asumido este error y estoy segura que has compensado con mucho amor cada día y lo seguirás haciendo, sé que tarde o temprano tu hija dejara atrás ese error tuyo y no verás rastro en ella de este feo episodio, te lo dice alguien con mil traumas y que ahora es muy feliz, así que animo, sigue como vas, apoyándola, informándote, amándola a cada instante y sigue tu instinto materno, que estoy segura que ahora al paso de los años ya no dejarás tan fácilmente que alguien te venga a decir lo que debes o no hacer. Mil besos y abrazos, te quiero y te admiro mucho.

    1. Mi proceder ha cambiado bastante con los años, ahora sigo más lo que me dicta el instinto o lo que me dice mi corazón, mucha razón tienes, que prepondero la opinión de mi esposo y la mía propia, sobre la de los médicos y psicólogos, pero esto me ha costado lágrimas y errores, caídas y desveladas… y lo que falta por recorrer.
      Muchas gracias por tu apoyo Aubanel, ahora has sido tú quien me arrancó una lagrimita.
      No creo merecer tu admiración linda, soy una persona llena de defectos, yo también te quiero 😀

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