Lo que una embarazada (yo) no debería oír

(Y las cosas que quise responder y no hice) 😦

• ¿Y luego? Fue la respuesta entusiasta de MiMamá cuando le dije al teléfono que iba a ser abuela, precedida de un largo silencio y seguida de un…

• ¿Y cómo le van a hacer? Un borrador gigantesco para quitar inmediatamente la sonrisota que portaba en mi rostro. ¿Qué quise responder? Algo así como: Mamá: Se supone que en este momento usted debería pegar un grito de alegría y decirme: ¡Felicidades! ¡Enhorabuena! ¿Cómo te sientes? ¿Qué dice tu Esposo? ¿Qué dijeron las niñas? ¿Para cuándo? ¿Tú ya sabías? ¿Cuándo te dicen si es niño o niña? En cambio, recibí un frío «no me lo esperaba». O sea… gracias mamá por el apoyo… con Mija fue un grito, con MiBeba fue un ¡ah! y ahora un….   No se lo esperaba, porque cada vez que yo mencionaba algo al respecto, usted hacía cara de fuchi, me miraba como reprochándome que fuera yo tan inconsciente y siempre preguntaba ¿Y tu esposo que dice?. No se lo esperaba, porque cuando lo intentamos, no quise decírselo para no sentirme juzgada, cuando supe que estaba embarazada no quise compartirlo hasta que el ginecólogo lo confirmara con el ultrasonido para no tener que darle explicaciones en caso de que yo me equivocara. ¿Qué cómo le vamos a hacer? Dios proveerá, como lo ha hecho durante estos casi 15 años de matrimonio. Hemos tenido buenos, malos, regulares tiempos, pero hemos sido muy felices, con y sin niños. ¿O cree que nada de eso fue planeado, platicado, meditado y dejado en manos de Dios antes de concebir?

• ¿Se les chispoteó? He perdido la cuenta de cuantas veces me han preguntado esto. ¿Cómo que se les chispoteó? Es decir… ¿Me (nos) conoce(n)? ¿Sabe usted que duramos ocho años de novios? ¿Le conté que esperamos cuatro años para encargar a Mija? ¿Conoce usted la diferencia de seis años que hay entre Mija y MiBeba? ¿Le he dicho que MiBeba le lleva casi cinco años a MiNene? ¿No le dice esto algo sobre el tiempo que invertimos para tomar nuestras decisiones? ¿Cree que a mis 40 años, MiEsposo sin empleo -en ese entonces- y dos niñas en casa, lo haríamos «a ver que sale»? No, no fue un accidente. MiNene es planeado, deseado, pedido, programado, orado. Por otra parte, si así hubiera sido ¿QUÉ? ¿Qué gana usted con saber si se nos chipoteó o no? ¿Me lo va a restregar en cara? ¿Es porque a usted sí se le chipotea? ¿En que le afecta si este bebé fue planeado o no? Lo triste del asunto, es que me lo preguntan amigos y familiares por igual.

• ¡Cómo están estos tiempos y ustedes encargando! ¡Con lo cara que está la vida! Esto, ni siquiera lo he escuchado directamente, sino que se lo dijeron a una tía, que se lo dijo a MiMamá y así por el estilo. ¿Cómo están estos tiempos? ¿Desde cuando hablamos de crisis? ¿Me tengo que esperar a que la bonanza regrese a estas tierras? ¿Y si nunca regresa? ¿Qué trata de querer insinuar decir? ¿Me va a mantener, a mí o a mis hijos? ¿De verdad le apura tanto mi situación económica? ¿Porqué nunca ha pasado por mi casa a ver si tengo o no para comer ese día? Familiares han hecho estos comentarios… y otros.

• ¡Pero que gorda estás! No estoy gorda, ¿Sabe? Estoy embarazada. A mi peso hay que sumarle el del bebé, el del líquido amniótico, el de la placenta. Retengo líquidos, ¿Le había dicho eso? Me da mucha hambre y mucha sed. Subo 20 kilos en cada embarazo, y para el cuarto mes del parto, ya los bajé. Después quedo más delgada de lo que era antes de parir (lactancia, desveladas, ejercicio, metabolismo). No estoy gorda, pero usted sí. A mí se me quita, y a usted… desde que le conozco está así. ¡Ah no! Mentira, antes pesaba menos. O bien, ¿Sabe qué? ¡En mi vida le había visto! ¿Cómo puede usted saber si estoy o no gorda?

• ¿Y ya vas a cerrar la fábrica? «Sí, cerraré la fábrica y lo convertiré en parque de diversiones», respondió una conductora de televisión. Ejem, ejem… La Azul Celeste’s Babies Factory anuncia a sus estimados clientes, proveedores y amigos el cierre definitivo de sus piernas, digo, de sus puertas. Debido al alto costo de los insumos y a la baja demanda del producto, hemos tomado esta decisión. Ha sido un gusto tratar con ustedes. Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo. ¿Soy una fábrica? ¿? O.o ¿En serio? ¿Porqué demonios me hacen esa pregunta? Ya sabremos MiEsposo y yo si aquí le paramos o le seguimos, no veo porque tendría que avisarle al resto de la humanidad si «la línea de producción» sigue o no, especialmente cuando las personas que me hacen esa pregunta, ni siquiera son mis amigos. A excepción de una amiguita, que la verdad, sí me decepcionó. Considero este asunto demasiado íntimo para ventilarlo como las condiciones climáticas o el valor del peso frente al dolar. 😦

• ¡Qué bueno que es niño! ¡Basta de niñas!
• ¡Pero que sea niño! ¿Eh? 
• ¡Al fín! ¡Un niño! 
• ¡Hasta que se le hizo! 
• ¡Ya era hora de que tuviera niño!  ¿Hay una hora para que sean niños o niñas? O.o ¡No sabía! ¿Porqué les da tanto gusto que no sea niña? ¡No me digan que estaban esperando a que tuviera niño! ¿Cómo para qué? ¿Me guardaron la ropita de su niño y me la van a regalar? ¿Vale más un niño que una niña? ¿Piensan que tuve dos niñas buscando un niño? ¿Qué se me hizo qué? Yo quería embarazarme de nuevo, fuera varón o hembra, no me importaba, ni me importa. Que es niño, que padre, es el primero y conoceré otra forma de amar. Y si fuera niña, igual la amaría y también conocería otra forma de amar, por el simple y sencillo hecho de que sería otra personita. A la persona que me advirtió «pero que sea niño» quisiera haberle contestado «si nomás estaba esperando su permiso y aprobación».

• Y el papá felizote (porqué es niño). Sí, el papá está feliz. También está ansioso, preocupado, asustado, agotado, estresado, adormilado, cansado, sensible e irritable. Pero… sí, sí está feliz. Está feliz porque tendremos otro bebé. Está feliz porque es nuestro. Está feliz porque todo ha salido de maravilla. Sé que estaría más feliz si fuera niña, igual lo adorará cuando lo conozca. ¿Porqué esa creencia de que todos los papás quieren tener hijos varones, como para sentirse realizados? Mi no entenderrrr.

• ¿Es niño verdad? ¡Es niño! Sí, se ve que es niño, luego luego. ¡Chicles! O una de dos: tengo la piel de la barriga tan estirada que se trasluce «aquellito» de MiNene (¡Que potente!) – ¡cof, cof! que me da, que me da – o la mayoría de mis vecinas tienen vista no de rayos X, sino de Ultrasonido Dopler. ¡OMG! tengo vecinas súperpoderosas… sólo espero que no alcancen a leerme la mente… por si las moscas la mantendré siempre en blanco… ¡duh! ¿En que lo notan? He tenido la panza de tres diferentes formas y cada vez me dicen lo mismo: es niño, viene con presentación de niño, se nota de volada que es niño.

• Tienes la cara completa, te sentó bien el embarazo. ¿La tenía incompleta antes de embarazarme? ¿Me faltaba la mitad? ¿Algún ojo que no estaba en su lugar? O.o

• ¿Estás feliz? ¡Ya te veré cuando nazca el bebé! ¡A ver si sigues tan feliz! ¿Pegdón? Yo no tengo la culpa de tu desdicha, ¿cómo me puedes decir eso, si tienes dos hermosos hijos? Según tú eras más feliz antes de conocerlos… ¡No me cabe en la cabeza! ¡Claro que seré más feliz! Lo tendré en mis brazos, lo amamantaré, lo vestiré, lo besaré, lo bañaré, lo oleré, lo veré, lo escucharé, lo sentiré, lo amaré, me desvelaré, me agotaré, sentiré morir y seré más feliz.

• Dicen que los niños hacen sufrir más a la madre, desde que están en el vientre. ¿O sea que el inocente criaturo es el culpable de mi sufrimiento? ¡Órales! ¿De cual sufrimiento? O.o ¿Si fuera niña sería inocente de mi sufrimiento? ¿No debería esperarme a que nazca, crezca y se desarrolle como para culparle de algo? «Hijo, tú eres el culpable», luego morderme la mano y salir corriendo en cámara lenta… vamos a un corte comercial de nuestros anunciantes y regresamos al Drama de mamá.

• Deberías llamarle como su papá. ¿Debería? ¡Ah no! Usted señora ya tuvo a su hijo y le puso como usted quiso ¿Porqué voy a ponerle el nombre que usted quiere? ¡Mah! Tenga otro y vuelva a ponerle ese nombre, si quiere. Que el nombre lo tengo decidido desde hace once años, le guste o no.

• ¿Daniel el travieso? No, Daniel: Justicia de Dios. Menos caricaturas, más Biblia. Seguramente le voy a poner ese nombre para que sea como un personaje de comic. ¡Ajá! ¿Si le pongo Jack será destripador? 😛

• ¿A poco estás embarazada? No, es que me picó un insecto y se me hinchó la panza. No, es que me comí una sandía entera. No, es que estoy estreñida de días. Vea usted la siguiente foto: Si me ve en la calle ¿Aún dudaría de mi evidente embarazo? y si no estuviera embarazada ¿No le parecería muy indiscreto-impertinente-molesto preguntarme si lo estoy? A mí sí.

• ¡Ah! Pero querías tener otro bebé.  So? Como yo quería tener otro bebé ¿no me es permitido quejarme de cuando en cuando? ¿EH? ¡ah! No puedo quejarme, pues… D:

• Te ves muy cansada Si me veo es porque estoy. No necesito que me lo digan, que me lo recuerden, que me lo reafirmen. Y si me ve tan cansada ¿Porqué no se da una vueltita a mi casa y me ayuda con la lavada, la planchada, la trapeada, la llevadera y traedera de MiBeba al kinder, las citas en el IMSS, las idas al súper, la cargada de bolsas…? ¿Qué tal si me da un masaje en los pies o en la espalda? ¿No? Entonces no me diga eso, véame y guárdese sus comentarios.

• No vas a poder. No me diga que no voy a poder, porque me está invitando a poder más de lo que debería poder. ¿Porqué no voy a poder? ¡No estoy enferma! ¡Es la tercera vez que paso por esto! ¿Porqué sería diferente esta ocasión? ¿Estoy tan débil? ¿Es demasiado para mí? ¿Moriré en el intento? Si así fuera, Dios no lo habría permitido, pues no nos da más carga de la que podamos soportar. Y esta preciosa carga, la llevo con mucho amor. Sí puedo. ¡Cómo fregados no!

• Te has visto más mala que con tus otros embarazos. No estoy mala, estoy embarazada. No estoy postrada en cama, no tengo nada fuera de lo normal, ni fuera de su lugar. De mi primer embarazo, no pueden hablar, porque vivía en otra ciudad, ni siquiera me conocían. De mi segundo embarazo, lo disfruté tanto como este, la diferencia estriba en que caminaba más deprisa que ahora. En los tres me he cansado, me he hinchado, he retenido líquidos. Ninguno ha sido de alto riesgo, no tengo más que los malestares normales de cualquier embarazo.

• Es que Fulanita también está embarazada ¡y se ve mucho mejor que tú! Pues vayase mucho a… ver a Fulanita 😀 Ultimadamente ¿Qué tiene que ver? Cada mujer, cada embarazo es diferente. 😦

• …Y luego me desangré y estuve varios días en el hospital/ Su bebé se murió porque se les resbaló/ Le dejaron adentro una gasa y le dió infección y casi muere/ La lista nunca termina… por favor no me cuente esas historias truculentas, bastante tengo yo con mis propios miedos como para cargar con los suyos, los de la comadre de la amiga de la vecina, los de mi madre y los de mi suegra. Si no tiene nada amable, animoso y motivante que decir… quédese callada (o).

• Es que ese bebé viene bien grande ¡Mira nada más que panzota! No, no viene grande (bueno esto sí lo contesto, hago la aclaración). Las medidas corresponden a un bebé normal de esa edad gestacional. Hago mucha panza porque, como ya mencioné, retengo líquidos, es el tercero y mis músculos están muy distendidos. MiNene con peso promedio y yo no he subido los 20 kg. acostumbrados (todavía), así que no, no viene grandote, sólo que la gente está acostumbrada a verme flaca.

• Va a haber eclipse. Ponte el segurito. (De este ni me acordaba a no ser por Danna en comentarios). ¿Cómo, el seguro tiene súper poderes que protegerán a mi bebé contra cualquier efecto nocivo del eclipse? ¡Worales! ¿Ese minúsculo pedazo de metal? ¿Y si no me lo pongo? ¡Nacerá eclipsado! ¿Con cara de media luna? ¿De medio sol? ¿Rostro de duvalin? Digo yo… tantas embarazadas, miles al rededor del mundo y todas ¿se ponen el seguro a la hora del fenómeno astronómico? ¿En África, Asia y América? ¿Y todas las que no se lo pusieron? ¿Sus hijos cómo nacieron? ¡Generaciones y generaciones de niños eclipsados! ¡ZAZ! 😦  Como dice @LinuxManR4: http://linuxmanr4.com/2007/04/14/se-renta-seguro-para-mujeres-embarazadas/ (que de aquí saqué el segurito, triangulando información) 🙂

• En cuánto tengas al bebé, mándalo a la guardería. Ya ves que ahí los cuidan muy bien. Y tú ponte a trabajar, total, las niñas ya están grandes. Péreme, péreme, péreme. Naciendo el bebé ¿Lo mando a la guardería? ¿No me espero a limpiarlo, abrazarlo, amamantarlo? O.o En primera, no tengo servicio de guardería. En segunda, no es mi intención alejarme de la criatura que he estado esperando no sólo 9 meses, sino todo el tiempo previo de preparación para irme a trabajar. OJO: no estoy diciendo que no sea opción, pero en este momento no es mi INTENCIÓN. Ahora, si no me quedara de otra, por que necesitamos ingreso extra y las garnachas, ps ya sería otro cantar. ¿Qué ahí los cuidan bien? En algunas sí, no en todas. Ya sé, ya sé, que se desarrollan más rápido, que son más independientes, que aprenden de volada, que son más sociables. Bueno, mis hijas son así… y no han pisado guardería alguna. Que lo cuiden mejor que yo, posiblemente sí, pero que lo amen más que yo, seguramente no.  ¿Qué yo me ponga a trabajar? ¿Qué yo QUÉ? ¿Piensa usted que estoy en mi casa todo el santo día rascándome mi botado ombligo? ¡Ni siquiera alcanzo a verlo! ¿O sea que en mi casa yo no trabajo o cómo? ¿Llevar la casa, atender a las niñas, al marido, el ciber, el catecismo (ok ya lo dejé), los cursos de las niñas, la Estimulación de los martes, hacer el mandado, las citas con los doctores… no es trabajo? ¿NO? *ella suspira, respira, se seca el sudor* ¿Mis niñas están grandes? ¿Cómo para qué? Están grandes sí, para no usar pañal. ¿Están grandes cómo para dejarlas solas? ¿Ya no necesitan a su madre porqué están mayores? ¿Ya no hay que hacerles caso por su edad? ¿Y entonces MiNene? ¿Tampoco hay que hacerle caso porqué está recién nacido?¿Entonces, o sea, es decir, cómo? ¡Qué alguien me explique!

• ¿Ya mero? ¿Ya mero? ¿Ya mero? acompañado de su infaltable: ¡Te falta mucho! No sé porqué me acordé de Burro en Shrek. Eh… no, ya mero no. Me faltan 4, 3, 2 meses. ¿Porqué tanta prisa? Una vez alguien me dijo: «este embarazo se me ha hecho más largo que los otros» <- ¿Mi embarazo se le ha hecho largo? O.O ¿Carga usted mi barriga? ¿Estuvo usted vomitando lo que yo comía? ¿Se marea en horas de trabajo por mi causa? ¿Yo camino 6 km diarios y a usted se le hinchan los pies? ¿Duerme 4 horas al día? ¡Válgame el Santo Niño! Enmudezco. Es como si yo viera a una pareja de novios en la calle y les preguntara: ¿ya mero se casan? ¿ya mero? o a un niño de primaria ¿ya mero te gradúas? ¿ya mero? o a una ancianita ¿ya mero se muere? ¿ya mero? ¡ay! ¡qué cruel me ví! Mejor me callo. ¿Me falta mucho? Que yo sepa, ningún embarazo tarda más de 9 meses ¿o sí? ¿conoce usted alguna mujer con 3 años de embarazo? ¿no? ¡yo tampoco!

• ¡Niño tonto! No, tonto no. ¡Travieso!  La gota que derramó el vaso. MiNene es tonto, travieso porque se mueve mucho en mi panza. Si no se moviera ¿Sería inteligente y tranquilo, buen niño? Mis hijas, igual se movían demasiado en mi vientre, no son traviesas, son muy, muy listas, como cualquier otro niño. No pude contestar nada, sólo le transmití a MiNene con mi pensamiento: «No escuches hijo, tú eres mi ángel, mi hermoso, mi cielo, mi amor».

P.D. Otra cosa que no soporto es que, media humanidad (exageré) me ande tocando la barriga, sin pedirme permiso, me conozcan o no, sean familiares, amigos o simples desconocidos que se me atraviesan en la calle. 😦